quiet&mood

时间真的流的太快，晃眼今年就要离开我们了。
感觉今年很不好很不顺，
前几天把签名改成了”09年快滚蛋！受不了了！！！”
后半年发生了很多乱七八糟的事情，影响我的心情。
变得不耐烦了，变得要骂人了，变得不再对所有事都微笑点头了……
心里比以前有主见多了，只是嘴上还是不说话。
更加确定了一件事：自己是个超级慢热型的人。所有事情都要慢别人一拍。
对有的事情过于念念不忘。
第一次过了想要的生日。
第一次有了泪流满面但痛苦非常的感动。
和小兰成了很好很好的朋友。
自己长大了不少。
坏习惯一直没有改掉，更有变本加厉的趋势。

值得一提是12月，这一年最倒霉的时候。
碰到了恶心的人，知道了让我气愤和忧伤的事，圣诞夜家里发生的事……
消失的1900元，消失的我未来准老公的1380元的鳄鱼牌全泰国鳄鱼皮钱夹……

还是习惯QQ隐身，不想说话，
日子很平静，偶尔的起伏些许磨平我矛盾的心。
想想有些人有些事还是会怀念委屈气愤哀伤。
其实都还是在意的，
记得那时的傻傻的躲闪、胡思乱想、小开心、委屈、眼泪与气愤。   
 
不再、不想再去念念不忘讲述那些回忆，
算了，
本来就不该属于我的东西，
再在乎也只是对自己的残忍。
我不知道这样的自圆其说算不算笨拙可笑的行为，
可是我真的在寻找一个出口，
给所有的期望和奢望放一个假。
然后我可以转身走开没有任何不舍
真的。这样就好了。

看一些书，听一些歌，衣食无忧。
现在的自己对以前的事与物也有了许多不同的见解，
总之，成长了，
却也苍老了。
     

我 从不高调 不哭闹 不撒娇 不乱跑
有的只是隐忍 默默的
怎么办 我 就是这样一个女孩
也许有一天 终将会爆发 没有退路。

是啊 你有你的 我有我的未来

你 继续寻找你寻找的女孩
继续谈你的恋爱
我继续骄傲的慢慢把你忘怀。

恭喜你了
平安夜抑或是圣诞节。
记得23号晚上才和H雅Y聊了很久天
女生之间的话题从来就是那些
然后……呵呵……

三毛好像说过，某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这种情绪当作长远的的爱情，是本身的幼稚。
仔细想来 自己真的是太幼稚了。
毫无疑问的幼稚 
板上钉钉的犯傻
但是 真的谢谢你
让我懂得了很多。

看到你们将近一个月前的好友评价
看到你前段时间跟随她签名的签名
直到看到你签名上出现她的名字和那两个字的称呼
心里莫名其妙就会涌起那么一股忧伤 不忍提 又不忍沉默。
怀着那么一种忧伤
我淡淡地叹息 淡地微笑 淡淡地生活。
原以为只要平淡度日 喜就可以放下 忧也可以放下
但是人的心是一处复杂情绪的混合体 尽管我想极力控制它
也还是会有失控的时候……

生活中，就是因为这些莫名其妙的忧伤，
它静静地睡在记忆深处，冷不丁哪天就会苏醒过来，
让人忧伤一场，伤心一场，然后又沉沉睡去。
         

      
      老妈的生日平平常常地度过了：打牌，唱歌，吃火锅。今年到现在还没给礼物，真是不好意思呀~本想买一套厚厚的那种棉质睡衣或者好点的围巾的，但套了下口风：不想要那个唉，最怕买生日礼物了，要买当然要买个寿星想要的咯。然后生日那天忽然听她说想买条靴裤！哈！终于明确想要的了！嘿嘿，老妈自己买了小满给钱钱吧，虽然不浪漫，但只能这样咯~然后……今天被告知，又不想要靴裤了，看别人穿着也不好看……咕~~(╯﹏╰)b好嘛，这个生日礼物还真不好送出去呢~（话说小满也真的觉得她那个年龄不适合穿靴裤呀）所以，哎，这个生日礼物……
      月初的时候第一次接了一个活动，由于时间冲突，小满只是中间联络人。然后特麻烦地花了很多时间联系各个女生，电话多了，短信多了，这倒没什么……最郁闷的是和小满接触的那个死胖子，妈的！以为自己是什么人儿啊！又矮又胖又是口吃，嘴里没一句实话，自己不守时还骂我！拜托！是哪个瓜货让我们从下午4点等到晚上8点？！又是哪个瓜货让我们没吃午饭干站着从下午1点等到2：30？！关键是你长这样并且说不清楚话就算了嘛，还不要脸，真以为自己是个什么人儿呀！！弄的小满一周都窝火！心情特差！想骂人又不能骂！死胖子还故意装蒜，到下周可能都没完，太不要脸了！！！天，不要让小满这么早对社会上某些男的产生厌恶情绪！
      为什么不好的事情总是一个接一个呢？得知某件事情后，小满真的快被气死了，很郁闷，很心寒，很悲哀。我就是小女人了，我就是以偏概全了，我就是讨厌重庆了！我就是不让周围的任何人在我面前提到“重庆”两个字了！要不是我姐嫁到那边去了，我有亲人在重庆，我会很讨厌很讨厌重庆的！觉得好可笑，有的人在有些时候说的话全是屁话！9月初去了一次重庆，10月初去了一次重庆……呵——呵，什么叫速度啊？这个就是！还以为是3个多月，结果……一直觉得半年，至少半年，是对对方的起码尊重。所以，我没有心情和某些人说话，只能语气欠佳了。

      12月才开始的一周啊，为什么这么不好呢……感觉这个月很难熬啊……

       身和心总是若即若离，有时候我们感到快乐，就遗忘了心事；有时候追踪心的新动向，却又发现身体在原地，想要动身前往，却并非那么容易。事实上，心思最狡猾，它常常水性杨花，它也痴心妄想。
      自己到底要怎么样？既然早已分开，为何还对那么久的事念念不忘？既然主动分开，为何还要在意现在谁又和谁在一起？既然口中骂着自己前男友，为何小兰每天梦里还梦到他？
      在QQ上消失了一个月，此后也难得上线；在博客上消失得更久了。写过几篇日志，最终还是让它们放在草稿箱里了。消失，自己安安静静，不想和外人接触，这是我不知何时形成的习惯。在这段时间里，我该优雅的时候优雅了，该放手的时候放手了，该控制的时候控制了，该坚持的时候坚持了。当一个人时，有眼泪，有委屈，有伤悲，有想念，有失眠，有做梦，有生气，有在意……所有的所有自己慢慢分解慢慢消化。到现在，我已经释然了，不想再为这些乱七八糟早该丢到九霄云外的事情分心发神了。看了前段时间的日志，发现全被悲伤可怜包裹，让人心情郁闷，对自己对看文章的朋友都没有一点好处，它们只是让人伤感幽怨，再也不要这样了！只是不想自已一个人在什么地方碰到谁，不知道那时自己到底是淡然一笑轻身走过还是和小兰一样装作没看到埋头走过呢？抑或是笑着打招呼聊上两句？
      生活当然不可能全被白天夜晚控制不住的思维和对着镜子挤痘痘等等的屁事霸占，还有完成作业，准备各科的期中考试，准备我们小组的谈话节目，准备我的考试，准备我的教案，批改学生的作文——小学阅读作文兴趣班的彭老师我的生活其实不是只有失败的恋爱，更有积极的生活！